着工人吃午饭的工棚倒下去！

于：哎呦我的妈呀！底下可是十几条人命啊！

郭：当时我也顾不得许多了，脑中瞬间闪过神通列表，掐诀念咒，大喝一声：“定！”

于：定身术？管用吗？

郭：何止是管用！简直是神效！就听“嗡”一声轻响，那倒下一半的塔吊，瞬间定在半空！连带着底下工人夹起的红烧肉、空中飞过的麻雀、甚至飘落的树叶灰尘，全都像按了暂停键一样，定得死死的！整个工地，鸦雀无声，宛如一幅立体画卷！

于：这可是大范围群体定身术！比点穴厉害多了！

郭：最逗的是有个大哥，正擤鼻涕到一半，纸巾糊在脸上，人也定住了，那造型，别提多滑稽了！

于：这……这定身术还真是不分对象，一视同仁啊！

郭：我赶紧冲过去，运气神力，想把塔吊扶正。就听身后忽然“阿——嚏！”一个惊天动地的喷嚏声！定身术时效到了！

于：好嘛！还带自动续费失效的！这要是晚一步……

郭：工人们回过神来，看着被扶正的塔吊和我，全都围了上来，非要请我吃饭感谢。那个擤鼻涕的大哥，握着我的手，眼泪汪汪：“兄弟！你这暂停键按得太及时了！救命之恩啊！就是……下回能提前喊个‘三、二、一、定！’不？我这鼻涕泡都定出造型了，差点回不去！”

于：人还嫌您施法前摇不够，缺乏仪式感呢！

郭：经过这几档子事，我可算彻底出名了！现在，110指挥中心把我设成了特殊联动单位，119火警请我当编外技术顾问，连动物园猴子跑丢了，园长都直接给我打电话！

于：怎么又扯上动物园了？

郭：说是猴山里那只猴王，撬开锁越了狱，蹲在市里最高电视塔的尖儿上，拿着根香蕉学孙悟空摆pose，死活不下来！饲养员急得直哭：（模仿哭腔）“师傅！您会用捆仙绳不？我们这麻醉枪射程不够啊！”

于：好嘛！真把您当齐天大圣本尊了！专业对口是吧？

郭：我骑着电驴赶到电视塔下一看，好家伙！那金丝猴王，毛色锃亮，蹲在塔尖，正拿香蕉当金箍棒耍呢，引得底下围观者阵阵惊呼！我运起丹田气，冲它一抱拳，喊道：“大王！花果山总部来电，您点的蜜桃乌龙奶茶到了！第二杯半价，再不下来，冰沙可就化了！”

于：这猴王能听懂人话？

郭：您猜怎么着？那猴子眨巴眨巴眼，把香蕉往嘴里一塞，“